Chistes Malos

AUTOR: MARCOS PITARCH

 

Chistes de paridas
 
 

1 Van dos granos de arena en el desierto y dice uno:
- No te vuelvas, pero creo que nos siguen


2 En un bar entra un tio:
- Hay casera?
- no
- Pues me voy
- Oiga, que no hay que tomarse los anuncios tan a pecho!
- No, si es que soy el repartidor.


3 Esta usted cansado de escribir sus propios programas ? No se preocupe, aqui esta la solucion a sus problemas :
1) Escriba 10 lineas de programa y mandelas a la primera direccion de la lista de al final de esta carta.
2) Haga 20 copias de esta carta, y mandeselas a 20 amigos suyos. Recuerde borrar la primera direccion y añadir la suya al final.
En varios dias, usted recibira varios millones de lineas de programa, listas para ser compiladas.


4 Una galleta va por desierto cantando:
- Soy una galleta , soy una galleta
Un beduino esta hasta las narices de oir su monotona cancion, asi que la pega un tiro y la galleta sigue cantando:
- Soy una rosquilla, soy una rosquilla


5 Esto es un esqueleto que va a un bar y dice:
- Me da un cafe y una fregona.


6 Un tio va por la calle con una bolsa llena de platanos y un salero; va sacando los platanos, los pela, les hecha sal y luego los tira. Total, que otro colega se le queda mirando como pasmado, y le pregunta :
- Oye, pero que haces ?
- Que pasa ? Es que no me gustan los platanos con sal.


7 Un tio va con un platano en la oreja, y se encuentra con un colega.
- Oye, que tienes un platano en la oreja.
- Que ?
- Que te digo que tienes un platano en la oreja !
- Que ?
- Que tienes un platano en la oreja !!
- No te entiendo.
- TIENES UN PLATANO EN LA OREJA !!!!!
- Oye, mira, hablame por este lado, es que en la oreja derecha tengo un platano y no oigo nada.


8 - Que problema tiene el comprarse un bumerang nuevo?
- Que hay que tirar el viejo, y tirar el viejo, y tirar el viejo...


9 - Como le llamas a un boomerang que no vuelve ?
- Llamale lo que quieras, pero te va a dar igual, no volverá.


10 Un tio va a una tía y le dice:
- Oye, por favor, tienes fuego?
La tía se empieza a palpar por todos sitios y dice:
- J.C., no, pero me estoy dando cuenta de que estoy buenísima!


11 - Que hacen seis huevos en el desierto?
- Una sombra de tres pares de huevos.


12 - Ah, si, anónimo, yo me estoy leyendo un libro de anónimo.
- Como que de anónimo ?, si ese no es nadie.
- Pues ha escrito muchos libros.


13 Me he comprado una chimenea con microondas. Ahora puedo pasarme una noche enfrente del fuego en solo quince minutos.


14 Gran Bretaña debería cambiar la direccion de circulación en las carreteras. La mejor forma seria hacerlo de forma gradual ; primero los camiones, al cabo de un mes los autobuses, luego los coches...


15 - Que le dice un semáforo a otro ?
- No me mires, que me estoy cambiando.


16 Yo me llamo Duracell... es mi nombre de pila.


17 Estoy escribiendo una autobiografía no autorizada.


18 Yo donaría a un banco de semen, pero es que no tengo cojones...


19 Se levanta una polla por la mañana, con los ojos todos pegados, se pega una ducha, abre el armario y dice:
- Y que cojones me pongo yo hoy ?


20 Van dos muertos en una barca y dice uno:
- Habrás traído los víveres?
- Querrás decir los muerte res.
- Ja, ja, ja, que me vivo de risa.


21 - Has oido el caso de ese fugitivo que secuestro un autobús de turistas japoneses ? La policía tiene 5.000 fotos suyas.


22 El otro DIA rompí un espejo en mi casa, y ahora se supone que tendré siete años de mala suerte. Crees que podría rebajarlos a cinco si hablase con mi abogado ?


23 Yo nací en un pueblecito donde el número de habitantes nunca cambiaba. Cada vez que una chica se quedaba embarazada, alguien salía corriendo.


24 No es curioso que la misma gente que se i.e. de los echadores de fortuna se tome en serio la economía ?


25 La regla de oro para conducir en Nueva Cork : mientras toques el pito, todo lo que hagas es legal.


26 Puede que vivir en la Tierra sea caro, pero incluye un viaje gratis alrededor del Sol todos los años.


27 - Que es lo que puedes conseguir colgado de un platanero ?
- Los brazos doloridos.


28 Lo malo de comprarte un coche japonés es que cuando pones la radio no entiendes nada.


29 El problema de ser puntual es que nunca hay nadie que te lo agradezca.


30 Tu número de la suerte es el 3552664958674928. Estate atento.


31- FUEGO A ESTRIBOR!!!
Y estribor murió quemada.


32- BOTES AL AGUA!!!
Y en el barco se quedaron sin mermelada.


33Nunca, nunca afiles tu boomerang.


34- Por que Italia tiene forma de bota ?
- Porque es imposible meter tanta gente en un zapato.


35Un DIA más a la Facultad, que martirio. Me paso el DIA en la cafetería mirando lascivamente a las estudiantes con mi cubata en la mano. Casi nunca voy a clase y cuando lo hago siempre llego tarde. No se ni como saco fuerzas para ir pues encima si me preguntan me quedo en blanco y todo el mundo se i.e. de mi...
Creo que nunca debí hacerme profesor...

36 No es lo mismo el perro de de Charles Boy, que voy a echarles el perro

37 No es lo mismo planchar una manga, que mangar una plancha.